בואו נדבר על סקס ואינטימיות

ומי לא רוצה לקבל יותר? שיקום

אחת מנקודות הבארס שלומדים בקורס אקסס בארס נוגעת בכל הדפוסים האמונות המחשבות השיפוטים שיש לנו לגבי סקס. הרי סקס אחד הטבואים האסורים ביותר עלי אדמות ומצד שני התענוג הכי גדול שיכול להיות.

כמה נקודות מבט על סקס קנית מהדת שלך? על קדושת ההתנזרות? על זנות ומכירת הגוף, על מעמד האישה ועל מעמד הגבר? כמה נקודות מבט קנית שסקס מגעיל? או נעים? ומה מותר ונכון לעשות בסקס ומה לא? מה “מכובד? ומה זנותי?

כמה פעמים רצית סקס ושפטת את עצמך שאת לא מושלמת, לא טובה, זונה, חרמנית, חסרת גבולות, נזירה, לא יודעת איך כן יודעת איך, נותנת, לא נותנת, סקסית לא סקסית ואז נמנעת מלעשות סקס או שעשית בכל זאת ואז התבאסת מעצמך אחרי? וכל מה שזה מעלה…

ובחיי, לא נעים לי להגיד אפילו שאם הייתי מקבל שקל על כל פעם שעשיתי סקס בחיים שלי כשלא ממש רציתי, בתוך זוגיות לפני זוגיות או אחרי זוגיות, יש מצב שהייתי מסתובבת עם סט יהלומים בעיצוב על. ואתן יודעות מה, אני די בטוחה שאנלא היחידה. וכל מה שזה מעלה עכשיו, כל הדחיסות, הבושה, הרגשות ההרגשות השיפוטים על עצמך על העולם על סקס ועל גברים, האם את מוכנה למחוק ולהרוס מבלי ליצור מחדש?

למעטים ביננו יש את החופש לדבר על סקס. זהו אחד מתחומי החיים עם הכי הרבה שיפוטים בעולם הזה.  מצד אחד זה אחד הדברים הכי כייפים לגוף שלנו, אבל הוא גם אחד הדברים שיש לנו הכי הרבה שיפוטים מסקנות ונקודות מבט לגביו.

אז אם  מצד אחד זה הדבר הכי כייפי בעולם לגוף שלנו ומצד שני זה טאבו , איך נהנה מזה? אם יש לנו כל כך הרבה שיפוטים סביב הנושא הזה? איזה יופי? למה באמת שנהנה?

ואז שפטת את עצמך על כך שהשתמשת בסקס ככוח ומניפולציה במקום להבין שאין דבר כזה מניפולציה אם מישהו לא מוכן שיעשו עליו מניפולציה.  כמה פעמים השתמשת בסקס כדי להראות שיש לך יותר כוח מבן הזוג שלך? אנחנו יודעות הרי ש”בפולנייה” לא עושים סקס כשכועסים על בן הזוג כי מענישים אותו. ואת מי אנחנו באמת מענישות? את עצמנו!!!

אז מה אם במקום לשפוט את עצמך לפני תוך כדי ואחרי סקס תשאלי את עצמך כמה שאלות כדי שתוכלי לקבל מודעויות לגבי מה שהולך להיות ועל מנת שתוכלי לבחור :

• האם זה יהיה נעים כייפי וקל עבורי?
• האם אלמד ממנו משהו?
• האם אהיה שמחה אחרי?
• האם הוא יהיה בהכרת תודה לי?

לא מזמן פנתה אליי מאזינה קבועה לתוכנית הרדיו שלי “זה פשוט. לבחור בך” ושיתפה אותי בסיפור מעניין וקיבלתי את הסכמתה לשתף אתכם. היא הכירה מישהו לפני זמן רב, יצאו, היה סקס מדהים, חיבור “נשמתי” , והבחור… מרוחק מאז כמו חומת ברלין בערך. מכירים את זה שאנחנו חושבות שבחיים לא יהיה לי סקס מדהים כמו שהיה לי איתו? ואז מה קורה? וואלה, באמת אין לנו יותר סקס מהמם!!

אז קודם כל לפני שאני שוכחת – פשוט במקום להגיד שלעולם לא יהיה לך סקס מהמם כזה תוכלי להגיד, זה הסקס הכי מהמם שהיה לי עד כה. כי עד כה זה לא מה שהולך להיות בעתיד. זה מה שכבר היה עד עכשיו. טוב, נחזור לסיפורנו – אז מאז הבחור מרוחק, ולא ממש חוזר לטלפונים, ומידי פעם כן, ומתרץ את הריחוק שלו בזה שיש לו כל מיני עניינים שלא קשורים אליה, שהוא הבעייה ולא היא. והיא פונה אליי ואומרת לי, אבל אורנה, אני לא יכולה להוציא אותו מהראש!! כבר ניסיתי הכל!!

האמת שהדבר הראשון שאני רוצה לענות לך זה שאת כן יכולה להוציא אותו מהראש. את רק צריכה באמת לבחור בזה! אני יכולה לעשות לך שמונים אלף ניתוקי כבלים אנרגטיים, חמשמאות התרת שבועות ונדרים בינכם מגילגולי חיים אחרים, אבל אם לא באמת תבחרי כאן ועכשיו לשחרר אותו, זה לא באמת יקרה. אני יודעת, זה נשמע מסובך. אבל מה אם לא?

הרי אם תגידי לעצמך כל יום כל היום שאת לא יכולה להוציא אותו מהראש מה יקרה? אופססס הוא באמת כל הזמן בראש שלך.

אז מה אם עכשיו תעשי משהו אחר במקום לחשוב עליו?

בנוסף חשוב להיות ערים לכך שיש ביננו , ובמיוחד נשים, אבל לא רק, מרפאים מיניים. זה כאילו שיש לנו נטייה לא מובנת לבחור את הגבר או האישה הכי דפוקים בעולם, לעשות איתם סקס כדי שנוכל לרפא אותם.

כמה גברים ניסית לרפא כשחשבת שאת האישה שתציל אותם מעצמם?

כמה נשים ניסית לרפא כשחשבת שתיקח אותן תחת חסות האביר על הסוס הלבן והיא שברה לך את הלב אח”כ?

חברי וחברותיי אני רק מזכירה לכם – אנחנו לא יכולים לרפא אף אחד! אף אחד מלבד את עצמנו! ומי בכלל ביקש מאיתנו שנרפא אותו? יש מצב שהם רק רצו סקס?

ונחזור לשאלה שלנו: איך לעזאזל מוציאים אותו מהראש?

אם יש לך מערכת יחסים כזו עכשיו, או לך, אני מזמינה אתכם לחשוב על האדם הזה, על הסיטואציה איתו, על הסקס איתו, על הדחייה שלו אתכם ולשאול מה נכון בזה שאני לא רואה שאם אכיר בזה , כל התמונה תשתנה? ומה נכון בהיאחזות שלי באדם הזה? מה זה מאפשר לי או ממה זה מגן עליי?

השאלות הם אחד הכלים המרכזיים באקסס קונצ’סנס (שאלו הכלים שאני מלמדת וגם משתמשת בהם בסשנים אישיים), והמטרה שלהם היא לפתוח אותנו לקבל מודעות ומידע ולחוש דברים שלא היינו ערים אליהם עד כה. אם אני במסקנה, אני לא יכולה לראות דברים שמעבר לקיים. השאלה מאפשרת לי לקבל עוד יותר אינפורמציה שאינה מגיעה מהמיינד שלי או מניסיון העבר שלי. ומאפשרת דברים חדשים להגיע.

ועכשיו בעודכם בתוך האנרגיה הזו, אם יש לך או לך אדם כזה עכשיו בחיים, ובאמת הייתם רוצים לשנות משהו, האם את כל השבועות הנדרים החוזים ההבטחות שנאמרו בקול או בלב, בכל מימדי הזמן והמרחבים, האם עכשיו, אתם מוכנים למחוק ולהרוס מבלי ליצור מחדש?

וכל פעם שבגדתם בעצמכם כדי לרפא לאהוב ולהתמסר לנצח נצחים לאדם הזה ושנאתם אתכם על כך והרגשתם שיש להם יותר כוח מאשר לבחירה שלכם, האם את זה עכשיו אתם מוכנים למחוק להרוס לבטל לנתק מבלי ליצור מחדש?

ומה עכשיו אתם בוחרים?

אנרגטית, מציאות סקסואלית היא כולה לגבי מה אנחנו בוחרים לקבל, מתי אנחנו רוצים לקבל, כיצד נקבל וממי נקבל, היא לא לגבי עם מי אנחנו מחברות את האיברים שלנו. קבלה אמתית היא זו הערות לכל הדברים שמתרחשים, ללא נקודת מבט, היפתחות לכל האפשרויות הקיימות. שמת לב פעם כמה את מבהילה את עצמך מלקבל ? סקס זו אחת הדרכים לקבל כאן בכדור הארץ, אלו שני רבדים של אותה אנרגיה עם הבחנות שונות מעליהן נרחיב בקורס היסודות

סקסואליטי זו המיניות – זו אנרגיית הקבלה. כל מקום שאת או אתה שופטים ממי או ממה תוכלו לקבל (כמו לעשות סקס) זה המקום בו אתם לא יכולים לקבל . אם אני אישה ואני בחלחלה אומרת שבחיים לא אעשה סקס עם אישה, איך אני יכולה לקבל אם אני אישה ואני לא יכולה לעשות סקס עם עצמי?  מממ תחשבו על זה.. וזה לא אומר שאני צריכה לעשות סקס עם אישה, אבל מה אם אסכים לראות את עצמי עם אישה או לא אשפוט את עצמי אם אני מפנטזת על נשים?

אז אחלה דיברנו על סקס ועל קבלה, אבל מה אני יכולה לעשות או לבחור שיכניס יותר אנרגיה של סקסואליטי זו המזינה והמרפאה, לתוך החיים שלי?

אינטימיות. ישנם חמישה אלמנטים של אינטימיות שהיו רצויים לנו בחיים: כבוד, אמון, חשיפות, איפשור והכרת תודה.

כשבמערכת יחסים שלך עם עצמך את מכבדת את עצמך, מאמינה בך, מוכנה להיות בחשיפות כי את יודעת שלעולם לא תפגעי, כשאת באיפשור לעצמך ולא שופטת אותך ומכירת תודה לך, אלו המקומות בהם את רוצה להיות. זה להיות בכל המקומות האלו עם עצמך, גם אם מישהו אחר לא מאשר אותך. כמה פעמים אנחנו חושבות שבלי מישהו לא נוכל להתקיים? הוא האחד שלי? החצי שלי?

אם הוא החצי שלך, המשלים שלך, זה אומר שאת לעולם לא שלמה מעצם היותך!  האם כך היית רוצה להסתובב בעולם או שאת בוחרת עכשיו אחרת?

מה אם תבחרי קודם כל בך?

איך תראה הזוגיות שלך אם תבטחי בך, תאמיני בעצמך, ותקיימי את כל האלמנטים האלו? האם תיצרי אז יותר עם בן הזוג שלך או פחות?

יקרים ויקרות, סקס זו לא אינטימיות. זה נעים וכייפי ומענג אבל זה המקום שבו אם לא נהייה במערכת יחסים אינטימית עם עצמנו, לא נוכל לקבל את כל מה שיש לאנרגיית המין לתת לנו.

כמה פעמים השתמשת לא נכון ביחסי מין כאינטימיות? כמה סרטים הרצת לעצמך כשהסקס היה טוב שהוא האחד והיחיד שיכול להכיל אותך לשמח אותך ולגרום לך להיות מאושרת?

וואלה, הוא יכול, עד האורגזמה.

מה אם את זו שיכולה לבחור להיות שלמה, בטוחה בעצמך, מאפשרת ובהכרת תודה לך על מי שאת? איזה חיבור לעוצמה שאת תקבלי אז?

בנות, בנים, יש לכם אינטימיות עם עצמכם, זו התחלה נהדרת למערכת יחסים זוגית מופלאה. כי כל מי שתצרו עימו קשר – לא יוכל לנהוג אליכם אחרת מכפי שאתם נוהגים כלפי עצמכם. ואני רוצה להזכיר לכם שאם אתם מבינים ומה שנאמר פה מרגיש קל ומרחיב אבל אתם פשוט לא יודעים איך להגיע למקום הזה של אינטימיות עם עצמכם, של חיבור לעוצמה שאתם, אתם יותר ממוזמנים להצטרף לחמישה ימים משני תודעה המורכבים מכיתת הבארס וכיתת היסודות וללמוד לעומק את הכלים המופלאים האלו של אקסס קונצ’סנס ולראות מה תוכלו ליצור אחרת בחייכם !

האם אני רוצה להמשיך להתגרש מעצמי כדי לשמור את מערכת היחסים הזו כפי שהיא כעת?

המטרה כאן לא לשפוט את עצמך ולהיכנס לדרמה של רגשות אשם . אין תשובה נכונה. אין שיפוטיות, זו הזמנה להתבונן, לראות מה את רוצה אחרת, ולשאול איך את או אתה יכולים לעשות את זה אחרת?

מה אם כל מערכות היחסים שלך בחיים היא כדי שתוכלי לבחור בעצמך?

כמה נקודות סדר ותבניות אני יוצרת על ובסקס בתוך החיים שלי שלא מאפשרים לי כאוס מוחלט של חופש בחירה, חופש הנאה וחופש התגלמות כאנרגיה של קבלה מוחלטת?.

ואם אתם רוצים פרטים נוספים על אחד מהקורסים או לעבור תהליך אישי, מוזמנים למלא את הפרטים שלכם בטופס ואת בקשתכם